Eramos distintos,yo cambié, tu cambiaste.
Fuimos una misma cosa.
Una cosa irreal, pero perfecta.
Una perfección irreal, pero perfecta.
Algo raro, distinto, pero perfecto.

Ahora solo es un infierno sostenido por todo mi miedo que hubo a equivocarme.

Otra noche en el astío esperando volver a ver una mirada,una sonrisa.

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Hola a todos!
Dejando atrás las desastrosas entradas que he escrito, pido disculpas a todos los que han sido o son seguidores de este blog, se me fué un poco la olla y no tenía tampoco muchas ganas de escribir.
No voy a escribir como en todos los blogs de lo maravilloso del dia de los muertos o lo odioso de halloween, sinceramente me encanta, bueno siempre me ha encantado disfrazarme de cosas oscuras y eso de caras blancas y ojeras como habreis visto en entradas anteriores me apasionan, aunque luego sea la persona mas cagada del mundo. XD Seguramente si viviera en otro lugar sería alguien bastante oscuro y gótico.

He estado pensando en los diferentes cambios que he experimentado, físicos y mentales, los mentales quiero pensar que han sido causa del desarrollo de la personalidad que supongo que tarde o temprano sufre alguien en el paso de su vida ,y evidentemente por los sucesos y cambios que han pasado por mi vida en muy poco tiempo.
Los físicos quizás hayan sigo algo que me han preocupado demasiado y me he dado cuenta que ,que mas da que sea rubio, moreno,pelirrojo, pelo corto, largo, etc, etc..
No tienen porque afectar a mi yo, si , pueden hacer que parezca distinto pero y que? Soy yo, porque sea moreno ahora no significa que sea mas "natural" o mas "yo" que cuando era rubio.
Es asquerosamente injusto que tachen de poco natural o de no ser tu por el simple hecho de cambiar. Entiendo que si se convierte en una obsesión puedes pensarlo e incluso de tanto pensar en ese ideal de persona que te imaginas te olvidas de ti mismo. Pero ¿y si ser alguien asi es tu forma de ser que? ¿tienes que cambiarlo?.

Mi opinión o conclusión, dejarte llevar y haz lo que te venga en gana en el momento.

BE HAPPY :)



Si,soy yo!

Muñeco roto.

No suelo hacer entradas de este tipo, ni nada por el estilo pero ahora me apetece hacerlas, quizás a muchos no os guste ni os interese pero me apetece comentar esto un poco.

Me encontraba navegando por páginas de mis "estrellas disney" que en su momento me llamaban mucho la atención ,como a la mayoria lo han echo en un momento de nuestras vidas aunque haya quienes lo niegen ... , y sentia curiosidad por ver como les iva y lo que estaban haciendo, y bueno Lindsay nunca ha sido para mi ningún ejemplo a seguir ni alguien a quien haya adorado, pero debo de admitir que me llama algo la atención quizás sus movidas y problemas hacen que me fije en ella (debo admitir que también me gusta su ultimo CD olvidado) , suelo hacerlo con la gente que se encuentra asi, siempre me gusta saber porque están asi, finalmente acaba gustandome nose porque, quizás soy tan dramático aveces como ellos.

A lo que iva, me llamó la atención ver sus últimas fotos, se puede apreciar una persona enferma y con muchos problemas rodeada de luces y flashes. Realmente no entiendo esas personas que la defienden o la siguen viendola en esa situación porque no creais que defendiendola se le ayuda sino lo contrario, poco a poco acabaís con ella. Es una persona, como tu, como yo, como todos.

Luego está la hipocresía de tener al lado tuya una persona medio muerta y tu diciendole lo genial que es, o está y que tiene mucho talento. Pero señores por muy talentoso que seas no vas a llegar a ninguna parte si no tienes los pies en el suelo, el talento es algo muy valioso pero hay que saber utilizarlo ,y para eso lo mejor es protegerte de los mata-talentos que nos los encontramos dia a dia , esos que matan tus sueños, te engañan, te dicen lo genial que eres cada dia e intentan destruirte. El consejo es para todos, hay que aprender a saber de quienes rodearte.

Aquí teneis a vuestra estrella, a vuestro nuevo muñeco roto.

Me gusta pensar que todo el mundo puede cambiar.
: )

Saludos desde el mundo estudiantil!, si como leeis, me encuentro en una de esas asignaturas para "inflar nota" que no se hace nada, os preguntareis porque me dedico a escribir en mi blog a las 10:12 a.m , pues sencillamente es para anunciar un punto y aparte,si , he roto el "cristal del escaparate". De una forma bastante neurótica (siempre he tendido al drama) pero lo he hecho , y buscando lo mejor para mi desaparecé bastante tiempo...
Es curioso ,los dias de lluvia como los de estos dias hacen que todo vuelva a su cauce, pero debo admitir que me queda por delante una gran recuperación, quizás me vea solo aveces, o intente volver ,pero no, no lo haré.

Pensar, buscarme, respirar, leer, pintar, escribir...
Deseadme suerte.

Es como ser un escaparate, o quizas estar dentro de uno, y el escaparate ser tu vida, en una centrica calle, a diario pasan muchas personas de todo tipo(pintorescas, normales, especiales, aburridas, alegres, tristes...etc) que pasan y pasan dia tras dia, puede que se paren a mirar o puede que no. Así dia tras dia y tu sigues dentro ,observando pacientemente un dia, otro te preguntas porque tu estás en esa parte y no en la otra, o porqué solo miran sin importarles que tu estas ahí dentro, expuesto, y aunque vea a mucha gente pasar e interesarse , sigues sintiendote solo.


Una mañana te presentan en un escaparate con luces con una decoración increible, y tu estás ahí dentro, ingenuamente piensas que asi alguien se quedará, olvidando que es un escaparate, solo miran, si les interesan se quedarán mas tiempo, aunque ese tiempo hace que te sientas con cierta ilusión ,felicidad, ansias, ganas de sonreir y hacer que se queden ,pero tienes que recordar que es efímero, no se quedarán mirando para siempre ,se irán, aparecerá otra cosa que les llame mas la atención , que les produzca curiosidad y como siempre esa sensación que producen las cosas nuevas.




...Quizás sea el momento en el que debas salir.

Paralizado, asi es como estoy, quizás un poco defraudado ,bueno nisiquiera eso, se suponía que aceptaba los riesgos de lo que claramente iva a pasar, pero me he dado cuenta que soy incapaz de no perdonar a alguien, y como estoy harto de repetir lo mismo y veo que eso es lo menos importante para todos, no volveré a repetir porqué lo he echo,aunque es muy evidente...
Realmente estupido es la palabra, necesito hacerme un tatuaje con esa palabra, estupido,estupido, estupido!
Es dificil sentir la sensación que tengo, aunque como recibo muchos mensajes diciendo que se identifican con lo que escribo, supongo que alguien lo habrá sentido, es como una presión que hace que necesite agarrar algo, de falta de aire. Y joder, a nadie le importa, ni amigos, ni familia ni nada, creo que un dia apareceré medio muerto y escuchare una queja de mis padres diciendo: "no haces nada, hayá tú!, ¿habras estudiado,verdad?!" . ¿pero no me ves echo una mierda? tengo los ojos inchados de llorar, ¿eso no te indica nada?, y claro este mismo molde puedo aplicarlo a mis amigos, oh, no me acordaba que nunca estan ahí! que fallo el mio...
Evidentemente luego me dirán que voy de victima o nose que royos, pero sabeis, me da tanto igual ,decid lo que os de la gana.
Nadie muere por estas cosas...aunque nose que es mejor.

Porque a nadie le va a importar nunca si sigues adelante o no ,por eso yo mismo me levanto cada vez que me caigo. ;)
Ojalá algun dia vea todo esto como algo muy lejano y pasado, y pueda reirme de todo.
Como veis estoy cambiando un poco el diseño del blog, espero que os agrade, acepto sugerencias y comentarios.

Hola a todos!
Hace tiempo que no escribo, en un primer momento no me encontraba en condiciones de escribir (aveces me saturo) y ya luego no he tenido ningun pc a mano,mis padres decidieron quitarmelo...
Bueno hablar de todo con detalles resultaria bastante extenso, me han pasado muchas cosas en pocos dias, bueno muchas cosas quizas no pero si muchos cambios en ver las cosas.

En un primer momento decidí cerrar este capitulo de mi vida que va a llegar a un mes,un mes que se me ha hecho eterno,como podreis haber visto si leeis mis entradas anteriores, ahí todo bien pero claro, yo sabia que algo (como siempre) imprevisible ocurriria. Se suponía que iva a cambiar todo, que iva a empezar de nuevo, olvidar todo, salir por mi solo de todo lo que quizas yo mismo me he buscado, pero como os he dicho no iva a ser tan fácil, nunca me suelen pasar cosas faciles. En ese mismo dia una llamada hace que cambie todo esto, otra vez el camino vuelva a los mismos sentidos, y después de tanto tiempo, tanto tiempo desperdiciado quizás, ocurre que por primera vez sea capaz de olvidar las palabras,sentir,transmitir....

Realmente no lo entiendo, no entiendo nada, vuelvo a tenerlo todo en mis manos, pero ahora mismo dudo, dudo de todo.
Quizás el dolor es una de las cosas que hace que una persona cambie, y yo puedo confirmar con este texto que todos los capitulos anteriores estan cerrados, dude quien lo dude.
Y joda a quien le joda ,soy especial, y me da igual que penseis que soy lo que sea pero me he dado cuenta que si tu mismo no lo piensas no haces nada en este mundo porque nadie lo hará si tu mismo no lo crees, todos tenemos nuestras propias vidas y mucho nos pesa vivirlas.


Resumen BE HAPPY XD

¿Estoy perdiendo mi capacidad de expresión?Quizás tanta emoción racionalizada está haciendo que poco a poco deje de sentir, de expresarme, de transmitir...

Por mucho que lo intento no consigo hacer que el sol salga en mi vida otra vez, ya ni recuerdo porque razón estoy así, si ,recuerdo el origen, ¿pero ahora que se supone que pasa?

Es imposible poder centrarme en algo estando asi,¿Porqué siempre acabo siendo algo raro en las vidas agenas y finalmente algo del pasado debido al gran dolor de cabeza que acabo haciendo por alguna razon desconocida, bueno se que mi forma de ser en si es rara,distinta,extraña,especial, como querais llamarla y depende como os sintais o me veais?

Creo que me pegare a mi mismo cada vez que surjan uno de mis brotes sicoticos, quizás el dolor fisico hará algo bueno porque no es normal sentir en segundos tantos sentimientos tan contradictorios hacia lo mismo.Quizás la clave es querer sentir atención ó sentir alguna vez ¿cariño? no amor, ni pasión ,ni cosas de estas, que sinceramente las he apartado.

Lo unico que se es que odio tener 17 años y estar malgastando mi vida.

¿Y que si quiero a alguien que no me quiere?

Si no quereis cometer mi fallos y errores, vivid preocupandoos por ustedes, pensad siempre ante todo en vuestro "yo", siempre el "yo" delante de todo: ¿Que siento yo?,¿Que quiero yo?,etc,etc..

Así os irá bien, creo que he encontrado porfin la finalidad de este blog,<<>>

Queridos seguidores/lectores de este blog:

¿Habeis querido alguna vez estar dentro de otra persona que no sabeis nada de ella, saber que esta haciendo en este justo momento, que estará pensado, incluso si en algún momento del dia piensa en ti o te recuerda? Yo me encuentro asi desde hace 3 dias, tres largos dias, la distancia y la ignorancia ha sido la decicisión adoptada. Quizás sea una decisión cobarde, es esperar que mueran los sentimientos poco a poco, dejarlos morir...Pero ¿y si mis sentimientos no mueren?¿Porque yo no puedo salir de esto y todos los demás si?...

Creo que estoy rozando la obsesión y me da realmente miedo pensarlo, la obsesión es algo que siempre me asustó de las personas y siempre pensé que yo no la alcanzaría pero por lo que veo todos de una manera u otra, alguna vez nos convertimos en pequeños obsesos psicopatas.¿Soñar con alguien 3 dias seguidos es un síntoma de ello ,verdad?

Nunca he dicho esto, me resulta incluso triste decirlo, pero necesito a alguien que me mantenga la cabeza ocupada!

Y cambiando de tema totalmente,os recomiendo el grupo Augustana, es un royo muy "yo", si os gusta este blog supongo que os gustará.